Все проходит.. время лечит.. время все расставит на свои места.. время. время. время!! Оно бездельничает вместе со мной и остается щемящая пустота там где все могло бы быть... Все говорят что нужно пологаться на время, просто опустить руки и пустить все под откос, но ведь от этого легче не станет... Да и мало что изменится. Встретишь людей, отвлечешься.. на какие те минуты забудешь, а потом все снова, одно и то же, все таже боль подкрадется незаметно и все также тепло похлопает тебя по плечу, навязчиво заставит обернуться и взглянуть в прошлое... и в этот миг сквозь поцелуй снова проникнит в глубь тебя. все по прежнему, жизнь - долбанный бумеранг, с оси которого ты никак не можешь сойти. есть выходы, есть пути решения, но они другие, не те что  тебе нужны или приятны. Забыть. Как??? Как можно забыть про фото в альбоме, про открытки и письма, про музыку и слова... про вещи, про человека, про свою жизнь??  И стоит ли вообще все это забывать даже тогда, когда все это невыносимо больно помнить???? Мечешься как курица с отрубленной головой, ничего не понимаешь ничего не слышишь или просто не хочешь слышать, бежишь сломя голову куда получится, а прошлое с болью не отстают - плавно и изящно подкрадываясь в момент отрезвления, вновь приятельски хлопают по плечу... и тут случается самое непопровимое - прошлое вторгается в настоящее  - мешая встретить будущее..  зачем спустя 6 лет поднимать затхлые останки, покрытые вековой тонной пыли и пепла,  прочно залитые алкоголем и изъеденные наркотиком, толстые прочные конаты боли и отчаяния?? не ужели это кому то нужно?? зачем?? Что бы жить и знать что тебя все еще кто-то ждет, пусть не так но ждет...  и еще долго будет ждать.. а потом не выдержит и сломается. изчезнет, размажется ка говно по асфальту... и последним словом будет звучать твое долбанное имя?!   Ненависть, от любви до нее какизвестно все го лишь шаг - маленькое расстояние  и легкое действие, тяжелые последствия и летальный исход.. мир так робок и прост пред ошибками, он молчалив и не рассказывает о том что всего можно избежать если взять себя в руки, если выключить сердце и включить мозг, и дрочить свое сознание до кристальной чистоты и холоднойго алмазного блеска стойкости и черствости, пустоты и одиночества.. И стараться изо всех сил не отступить  от своей позиции когда появляется кто-то, кто начинает тянуть тебя за вены по которым все еще бежит горячая кровь... чувствовать, но нещадно давитьв себе все то, что может помешать твоим планам и образу жизни, лучше смотреть на огонь и коптить пальцы... он приятно щекочет тоску плавно поливая ее болью обожженной кожи...   Боль выгоняется болью. всего лишь на то сраное время которое  не поможет тебе, которое никогда не протянет тебе руку и не скажет что пойдя с ним все будет хорошо.. и ты один на один с самим собой и миром в котором ты живешь, вот только находясь в окружении 4-х стихий ты чувствуешь себя , слышишь и понимаешь  все, ты в системе, но ты один... сам по себе, ни чужой и не родной, просто есть..  Я так люблю созерцать  красоту земли и наслождаться естественным... дышать ветром , светиться солнцем, падать дождем, и расстворяться небом... я могу окунуться в россыпь звезд на темном небе.. могу пролететь облаком...  могу слиться с рекой.. могу быть уроганом, могу разразиться грозой... или тихо сиять луной, освещая тропу во тьме...